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 LES BLAGUES

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PLABORY
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MessageSujet: LES BLAGUES   Mer 9 Juil - 23:12

Rappel du premier message :

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !


Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi...
et moi le mardi et le jeudi...


Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.


Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.


Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis…


Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins, cela a duré deux jours...
Puis la boue est tombée !


Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...


Une femme téléphone à son mari et lui dit : " Pendant ces deux 2 semaines en thalasso, j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "


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PLABORY
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MessageSujet: Spécial CH'TIS   Jeu 1 Jan - 22:35

Après les FÊTES un petit test pour tous ceux qui se prennent pour des spécialistes cliquez sur BIERE
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PLABORY
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MessageSujet: PETIT JEU DE NUMEROLOGIE   Mar 10 Fév - 17:39

CROYEZ VOUS A LA NUMEROLOGIE

PETIT TEST :QUI EST VOTRE IDOLE- Pour connaître votre modèle, votre idole, le personnage célèbre auquel vous souhaiteriez le plus ressembler.

Comme d'habitude il ne faut pas tricher

Ne regardez pas les réponses avant de faire le test.

1) Choisissez votre chiffre favori entre 1 et 9.

2) Multipliez-le par 3.

3) Additionnez 3 et multipliez encore par 3

4) Vous obtiendrez un nombre de 2 ou 3 chiffres.

5) Additionnez ces chiffres ensemble.

Allez plus bas maintenant...

.
.
.
.













Avec le chiffre obtenu, voyez qui est votre modèle, votre idole, selon la liste ci-dessous :
Spoiler:
 
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BGAUTHIER

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MessageSujet: La Blague du Jeudi   Jeu 12 Fév - 19:44

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à cœur ouvert .Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des sœurs dans un hôpital catholique.

Comme il retrouvait ses esprits, une sœur lui demanda comment il allait payer ses soins. Elle lui demanda s'il avait une assurance maladie.

Il répondit d'une voix faible : - ...pas d'assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?

Il répond : - Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

Il dit : - Je n'ai qu'une sœur, vieille fille qui est religieuse dans un couvent.

La sœur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles filles, elles sont mariées à Dieu.

Et le patient rétorque alors : - Envoyez donc la facture à mon beau-frère


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PLABORY
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MessageSujet: Martine AUBRY et son chauffeur.   Mar 2 Juin - 14:24

Martine AUBRY est en voiture avec son chauffeur.

Comme d'habitude, pied au plancher, et arrive ce qui devait arriver, une vieille vache traverse la route à ce moment ...

A peine déstabilisée, Martine AUBRY dit à son chauffeur :

- Va donc à la ferme là-bas et excuse toi d'avoir tué leur vache...

Une heure après, 50 coups de téléphone plus tard, bien calfeutrée à l'arrière de sa voiture, elle voit revenir le chauffeur, complètement déshabillé, une bouteille de champagne à la main, titubant comme pas deux, plus un cheveu à sa place.

Elle lui demande :

- Que t'est-il arrivé ?

- Ben, je me suis excusé et le fermier m'a offert deux bonnes bouteilles de sa cave, sa femme m'a préparé un petit gueuleton, et les deux filles m'ont fait mon affaire. C'était super !

- C'est pas possible dit Martine AUBRY, choquée, mais qu'est ce que tu leur as raconté ?

- Que j'étais le chauffeur de Martine AUBRY et que je venais de tuer la vieille vache !
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PTOPOR

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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Lun 15 Juin - 17:47

LES RECORDS DE LA CONNERIE AUX USA

Les gagnants des STELLA AWARDS 2006 viennent d'être décernés. La moisson de cette année est particulièrement gratinée.

Nous rappelons que les Stella Awards tirent leur nom Stella Liebeck, cette dame de 81 ans qui s'était renversé du café sur elle et qui avait subséquemment intenté un procès à Mac Donalds, qu'elle avait gagné ! Ce cas retentissant a inspiré la création des prix Stella qui récompensent les procès gagnants les plus grotesques et les plus ridicules d'Amérique.

- 6e place
Carl Truman, un jeune homme de 19 ans de Los Angeles (Californie) s'est vu attribuer 74.000 $ de dédommagement de frais médicaux après que son voisin lui ait roulé sur la main avec sa Honda Accord. Apparemment Mr Truman ne s'était pas rendu compte qu'il y avait quelqu'un au volant quand il a entrepris d'essayer de voler les enjoliveurs.


- 5e place
Terrence Dickson de Bristol (Pennsylvanie) quittait la maison qu'il venait de cambrioler en sortant par le garage. Mais il ne réussit pas à ouvrir la porte du garage dont le système de commande automatique était défectueux.
Il ne put pas non plus retourner dans la maison car la porte de communication qu'il avait tirée derrière lui s'était refermée avec un loquet automatique. La famille qui habitait la maison étant partie en vacances, il se retrouva bloqué dans le garage pendant huit jours. Il survécut grâce à un carton de bouteilles de Pepsi et à un sac de croquettes pour chien qu'il trouva sur place. Il porta plainte contre la compagnie d'assurance de la maison arguant que la situation l'avait placé dans un état de détresse psychologique. Le jury lui attribua
500.000 $.

- 4e place
Jerry Williams de Little Rock (Arkansas) a reçu 14.500 $ de dédommagement après avoir été mordu aux fesses par le chien de son voisin, un Beagle. Le chien était attaché à une chaîne et le jardin était clôturé.
La somme accordée a été inférieure à celle demandée car il a été estimé que le Beagle avait été quelque peu provoqué : en effet Mr Williams avait sauté par dessus la clôture dans le jardin de son voisin et avait tiré sur le chien à plusieurs reprises avec un pistolet à billes plastique.


- 3e place
Un restaurant de Philadelphie s'est vu condamné à payer la somme de 113.500 $ à Amber Carson de Lancaster (Pennsylvanie) après qu'elle se soit cassé le coccyx après avoir glissé dans une flaque de boisson gazeuse renversée par terre. Si la boisson était par terre, c'est parce que Miss Carson l'avait elle-même jetée à la figure de son ami trente secondes auparavant au cours d'une dispute.


- 2e place
Kara Walton of Claymont, Delaware, a fait un procès à un night-club près de chez elle après être tombée de la fenêtre des toilettes de l'établissement, se cassant deux dents de devant. Cela se produisit alors qu'elle tentait de passer par la fenêtre des toilettes dames du night-club pour éviter de payer les 3,50 $ d'entrée. Elle s'est vu accorder 12.000 $ et le remboursement de ses frais dentaires.


- Première place
Et le grand gagnant de l'année est Mr. Merv Grazinski d'Oklahoma City. Mr Grazinski s'était acheté un motor-home Winnebago tout neuf. En rentrant chez lui après un match de football, il prit l'autoroute, mit le véhicule en vitesse automatique à 100 km/h et quitta tranquillement le volant pour aller se faire un café dans la cabine arrière. Chose peu étonnante, le véhicule dévia de sa course, quitta la
chaussée et fit un tonneau. Mr Grazinski fit un procès à Winnebago au motif que rien, dans le manuel du propriétaire, n'indiquait qu'il était dangereux de quitter le volant. Le jury lui a accordé 1.750.000 $ (un million sept cent cinquante mille dollars !!!) et un Winnebago tout neuf. La compagnie a depuis modifié les manuels de ses véhicules, au cas où un autre de leurs clients serait un abruti du même genre !


Vive l'Amérique !!!


Et que Dieu nous préserve de devenir aussi con !!!
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PLABORY
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MessageSujet: histoire vraie   Lun 22 Juin - 10:27

HISTOIRE VRAIE :

Comment appeler la police quand vous êtes vieux et que vous n'êtes plus très mobile...
Georges PHILLIPS, un homme d'un certain âge vivant à VANCOUVER au Canada allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre. Georges ouvrit la porte arrière pour éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela la police qui lui demanda :
"quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?"

Il répondit "non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin "
La police répondit: "toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit " O.K " puis il raccrocha, et attendit 30 secondes et rappela la police. "Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin...
Ne vous inquiétez plus à ce propos... je les ai tués " Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes 6 voitures de police une équipe de tireurs un hélicoptère deux camions de pompiers une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit " je croyais que vous les aviez tués..."
Georges répondit " Je croyais que vous m'aviez dit que vous n’aviez personne de disponible ..."

Histoire vraie
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MessageSujet: Exhibitionniste   Ven 3 Juil - 13:20

Avec l'aimable autorisation de PATRICK.T

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MessageSujet: La Blague du BLOND   Jeu 30 Juil - 8:31

Régalez vous Mesdames......

La première histoire d'homme blond!
Elle a tardé mais elle en vaut vraiment la peine.


Un Ecossais, un Mexicain et un homme blond travaillent sur un chantier de construction, au 20e étage.
Ils mangent leur repas.

- L’'Ecossais s’exclame « Encore du chou et du corned-beef !!! Si j'en ai encore demain, je me jette en bas de l'édifice ! »

- Le Mexicain ouvre sa gamelle et s'exclame à son tour « Encore des Burritos !!! Si j'en ai encore demain, je me jette aussi dans le vide ! »

- Le blond ouvre son sac et dit : « Encore du jambon !!! Si j'ai encore un seul autre sandwich au jambon je sauterai aussi ! »

Le lendemain,
- l'Ecossais ouvre sa boite à repas, voit le chou et le corned-beef et se jette dans le vide.

- Le Mexicain ouvre sa gamelle, regarde son Burrito et saute lui aussi.

- Le blond ouvre son sac, vois son sandwich au jambon et se précipite dans le vide.

Le jour des funérailles, l'épouse de l'Ecossais, pleure. Elle dit « Si j'avais su qu'il ne voulait plus voir le corned-beef et le chou je ne lui en aurais jamais plus donné ».

L'épouse du Mexicain pleure aussi et dit : « J'aurais dû lui donner des tacos ou des enchiladas ! Je ne me suis jamais douté qu'il détestait autant les Burritos.

Tout le monde se tourne alors vers la femme du blond ; celle-ci s'exclame alors : « Ne me regardez pas comme ça ! Cet idiot faisait lui-même ses sandwichs !!!
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MessageSujet: Avis aux gros mangeurs de chocolat   Mar 15 Sep - 10:13

((((Attention))))

VOUS MANGEZ BEAUCOUP DE CHOCOLAT?
Attention... Ça rend les pieds tout petits.





VOYEZ CI-DESSOUS CE QUI PEUT ET VA ARRIVER À CEUX QUI DÉGUSTE BEAUCOUP DE CHOCOLAT:

VOUS FINIREZ PAR AVOIR LES PIEDS TROP PETITS!
CECI EST UN AVIS MÉDICAL.

VOYEZ PAR VOUS-MÊME.


Spoiler:
 
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Ven 2 Oct - 15:37



Pardon !!!
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Jeu 8 Oct - 14:30

SYNDROME DE L'OIGNON



Vers 56 ans , chez la femme , il y a la ménopause ,

chez l'homme , il y a le syndrome de l'oignon !!
Si , si ,c'est pas des conneries .
Ils prennent de la bedaine
Ils s'arrondissent
Ils ont la queue qui sèche
Et quand ils se déshabillent ,
Leurs femmes se mettent à pleurer.
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Lun 19 Oct - 14:11

Le voisin Japonais

Georges va rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident de voiture.

En arrivant à sa chambre d'hôpital, il trouve son voisin avec plein de tuyaux, plâtré, bref une momie complète.

Le japonais ne peut pas bouger; seuls ses yeux sont visibles et il semble dormir.

Georges reste en silence à côté du lit en observant l'état de son voisin.... D'un seul coup, le japonais ouvre grand les yeux, presque
exorbités, et crie :

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

Puis le japonais soupire, et meurt.

Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges...

Le jour de l'enterrement, Georges s'approche de la veuve et de la mère du japonais :

"Toutes mes condoléances... ". Il les embrassa toutes les deux et leur dit que, juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles :

"SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!!"

"Savez-vous ce qu'elles veulent dire ?"

La mère de Fujiko tombe dans les pommes et la veuve très surprise le regarde fixement.

Georges insiste : "Mais... que veulent-elles, dire ?"

Et la veuve : "TU MARCHES SUR MON TUYAU D'OXYGÈNE CON****D !!!"
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Jeu 1 Juil - 10:50

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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Mer 28 Juil - 12:37

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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Dim 19 Sep - 17:39

Le taux limite d'alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur : 0,8 au lieu de 0,5 mg/l.

Selon les statistiques provenant des sociétés d'assurances, depuis l'introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d'accidents de la route a considérablement augmenté.

En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme !


Je ne dis rien. Je transmets, c'est tout !
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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Lun 20 Sep - 22:54

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MessageSujet: Re: LES BLAGUES   Lun 20 Sep - 23:01

Les Tontons Flingueurs et la Cacasse à Cul nu


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