LES BLAGUES

Je suis resté amoureux de la même femme durant 49 ans. Si mon épouse le savait, elle me tuerait !

Ma femme et moi, nous avons le secret de la durée. Deux fois par semaine, nous allons dans un bon restaurant, bonne nourriture et vin .......
Elle, le lundi et le mercredi...
et moi le mardi et le jeudi...

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte :
le voleur dépense moins que ma femme.

Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis…

Ma femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins, cela a duré deux jours...
Puis la boue est tombée !

Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ?
Le salaire de leur mari...

Une femme téléphone à son mari et lui dit : " Pendant ces deux 2 semaines en thalasso, j'ai fondu de moitié ! "
Il lui répond : " Reste encore 2 semaines. "

Deux amis LIONS décident par une belle soirée ensoleillée d'aller à l'approche voir le gibier dans une forêt Ardennaise pas loin de CHARLEVILLE-MEZIERES.
Après avoir regardé les sangliers, les chevreuils etc... ils sortent le bivouac et installent leur QUECHUA Style Canal ST Martin et après un repas bien arrosé ils se couchent pour dormir.

Quelques heures plus tard, l'un d'eux REGIS réveille l'autre PATRICK et lui dit :

- Regarde dans le ciel et dis-moi ce que tu vois.

- Des millions d'étoiles !

- Et qu'est-ce que ça veut dire, selon toi ?

PATRICK réfléchit à la question un instant et dit :

- Ben, astronomiquement parlant, cela veut dire qu'il y a des millions de galaxies et des milliards de planètes dans le vaste espace.

Astrologiquement, cela me dit que Saturne est en Verseau. Pour l'heure, je dirais qu'il est quatre heures du matin.

Théologiquement parlant, il est évident que Dieu est tout puissant et que nous sommes petits et faibles.

Météorologiquement, il semblerait qu'il fera beau demain.

Après s'être fait dévisager par REGIS pendant quelques minutes, il reprend :

- Quoi, qu'est-ce que j'ai dit de mal ?

Spoiler:: - Pauvre con va ! Ça veut simplement dire qu'on s'est fait voler la tente...

Malgré tous ses efforts pour ressembler à Laurence FERRARI, PPDA doit quitter le 20H00

Spoiler:

Sur une route de montagne, 3 voitures se suivent : une Lada suivie d'une Ferrari, elle même suivie par une Porsche.

Soudain, à la sortie d'un virage sans visibilité, un camion !

La Lada se plante dans le camion, la Ferrari se plante dans la Lada et la Porsche se plante dans la Ferrari.

Les trois voitures sont détruites.

Le chauffeur de la Porsche sort de sa voiture en s'exclamant : - Ho la la! 15 jours de salaire !

Celui de la Ferrari en criant aussi :- Ha, ça fait chier! 3 semaines de salaire !

Et enfin, en pleurant le chauffeur de la Lada :- Ouinnn, 3 ans de salaire !

Et les deux autres de lui répondre : - Faut vraiment être con pour acheter une voiture aussi chère!

COMME LE TEMPS PASSE

Spoiler:

Spoiler:

COMME LE TEMPS PASSE

Les passagers d'un vol discount sont assis à leur place et attendent les pilotes.

Bientôt, deux hommes entrent dans l'avion, en uniforme de pilote. Ils portent des lunettes noires. L'un d'eux est accompagné d'un chien pour aveugle et l'autre tâte son chemin à l'aide d'une canne blanche.
Ils avancent dans l'allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte.

Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme, certains cherchent les caméras cachées.
Quelques instants plus tard, les moteurs de l'avion s'allument et l'avion prend de la vitesse sur la piste.
Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller.

Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l'avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste.

L'avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu'ils ne décolleront jamais et qu'ils vont tous plonger dans le lac.
Les cris des passagers apeurés remplissent alors l'avion, mais à ce moment, l'avion décolle tout doucement, sans problème.

Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d'avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie.
Quelques minutes plus tard, l'incident est oublié.

Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction.

Il dit ensuite au copilote - Tu sais ce qui me fait peur - Non, répond l'autre.

Spoiler:: Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir..........

..

Un verre ça va, trois .....

Spoiler:

DERNIERE MINUTE : Tremblement de terre en Algérie Le monde entier réagit déjà...!!

Un puissant tremblement de terre, d'une intensité inouïe de 8,9 sur l'échelle de Richter, s'est produit ce matin au centre de l'ALGERIE, tuant sur place au moins 25.OOO habitants, tandis que des milliers d'autres sont blessés.

Des villes entières sont complètement dévastées, la population survivante se lamente parmi les ruines.L'Amérique a immédiatement envoyé son armée pour aider à la reconstruction du pays anéanti.

La Russie a déjà envoyé des vivres. L'Angleterre et la Belgique ont envoyé de l'argent.

La France, par la voix de son président Sarkozy, qui ne veut à aucun prix rester passive, enverra dès demain 25.OOO nouveaux Algériens...

Voyez l'objet qui était en vente sur eBay. L’annonce est en allemand. La traduction se trouve tout en bas !!

Annonce Réelle évidemment !!!

Spoiler:

TRADUCTION :
Solarium marque Privilège, plus d'utilité après le divorce.

Femme partie, le solarium peut partir également ! En hiver, ma femme était aussi bronzée que Stevie Wonder, donc l'appareil doit bien fonctionner. Mais avant de le lui laisser, je préfère le mettre en vente sur ebay pour un euro.

Je préfère que vous l'achetiez pour deux euros que de voir son nouveau Jules se bronzer son gros cul !

Cette mer.. m'a coûté en son temps 1500 euros. SVP, venez chercher ce barbecue, cet engin me rappelle cette salo....

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café. Il paraît bouleversé et fixe le mur.

Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? '
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
'Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous, Tu n'avais alors que 16 ans ?
' Oui je m'en souviens ' répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
'Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à l'arrière de la voiture ? '

Oui je m'en souviens' dit la femme en s'asseyant à ses côtés.

Le mari continue ' Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma tempe et qu'il a dit « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en tôle pour 20 ans » '
Je m'en souviens aussi ' répond-elle Doucement.

Il essuie une autre larme et dit : 'J'aurais été libéré aujourd'hui !!! '

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
Que comptez vous en faire ? » Lui demande le pharmacien «C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...

Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Détour par la banque...
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière: Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de Merde ! '
Pardon ? ' dit la dame choquée... ' T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte Dans cette banque de merde !!! '

Mais enfin Monsieur, restez correct !... ' Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi ? '

Écoutez Monsieur, je vais appeler le directeur... ' C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur...'
Le directeur arrive : - ' Monsieur, il y a un problème? ' J'en sais rien, j'veux juste ouvrir un putain de compte Dans cette
banque de merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto... Et le directeur répond :
« Et cette grosse connasse vous fait chier ?»

Un jardinier d'un grand hôtel découvre que ses rosiers font plus de dix mètres de haut. Il découvre également des tomates de 10 centimètres de diamètre, des melons de dix kilos... Il appelle le directeur et lui dit : Moi, je veux
bien que l'hôtel héberge le Tour de France, mais dites aux coureurs d'arrêter de pisser dans le jardin

« dis Papa, c'est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?»
- La richesse, c'est le caviar, le Champagne et les femmes.
- La pauvreté, c'est les sardines, la bière et ta mère.

Quelle est la différence entre une informaticienne en jupe et une Informaticienne en pantalon?
Le temps d'accès...

Pourquoi les robes de mariées sont-elles blanches ? - C'est pour que ce soit assorti au frigo, à la cuisinière, à l'évier

Réveil difficile : Après une longue nuit d'amour, le mec se tourne sur le côté et aperçoit la photo d'un autre homme sur la table de nuit...

Bien sûr le mec est un peu inquiet : - C'est ton mari ? Demande-t-il un tantinet nerveux.
- Mais non, idiot ! Lui répond-t-elle en se blottissant contre lui et miaulant comme une chatte.
- Il insiste : ton petit ami ? - Mais non ! Pas du tout... Dit-elle en lui mordillant l'oreille.
- Bon, mais alors c'est qui ? Fait le gars un peu déconcerté.
Calmement et très doucement, elle lui murmure :
Spoiler:

- C'était moi... Avant l'opération.

Un ours polaire, un dauphin et un crocodile sont en train de discuter des vacances qui approchent.
L'un d'eux demande au dauphin :
« Tu vas où en vacances cette année ? »

« Eh bien, tu sais, ma femme a des nageoires, mes enfants ont des nageoires, moi aussi j'en ai, donc on va aller du côté de l'océan.
L'ours et le crocodile : « Oh c'est bien ! »
« Et toi l'ours, où tu vas en vacances ? » Demande le dauphin.
L'ours : « J'ai beaucoup de poils, ma femme et mes enfants aussi, donc je pense que je vais aller au pôle nord. »
Les autres : « Cool ! Et toi le crocodile tu vas où ? » Demande l'ours.

Le crocodile : « Ma femme a une grande gueule, mes enfants ont une grande gueule, moi j'ai une grande gueule, je crois qu'on va aller à Marseille ! ».

Une vieille dame de plus de 90 ans, fringante, entre dans une pharmacie.

- Bonjour Monsieur, avez-vous de l'aspirine ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des anti douleurs ?

- Oui, aucun problème.

- Avez-vous des antirhumatismaux ?

- C'est certain que nous en avons..

- Avez-vous du Viagra ?

- Oui, bien sûr.

- Avez-vous des pilules antirides ?

- Oui, nous en avons.

- Avez-vous du gel pour les hémorroïdes ?

- Évidemment.

- Avez-vous du bicarbonate ?

- Certainement.

- Avez-vous des médicaments pour le foie ?

- Avez-vous des antidépresseurs ?

- Oui, sans aucun doute.

- Avez-vous des somnifères ?

- Oui, oui, nous en avons.

- Avez-vous des produits pour la mémoire ?

- Oui... quelques-uns !

- Avez-vous des béquilles ?

- Évidemment.

- Avez-vous des couches pour adultes ?

- Mais certainement.

- Avez-vous ...

- Enfin, Madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ?

- Je dois épouser mon JEAN-PIERRE, 95 ans, à la fin du mois. Nous aimerions savoir si nous pouvons laisser notre liste de mariage chez vous...

Question posée par Julien LEPERS en personne lors de la finale des masters de platine réunissant tous les plus grands champions du jeu télévisé depuis la création de l'homme.

'Top 30 secondes.

JE SUIS

Une chose très utile qui mesure en général dans les quinze centimètres.
En temps normal, je suis là, inerte, attendant l'action.
On trouve à l'une de mes extrémités un buisson de poils que je porte avec arrogance.
Lorsqu'on m'utilise, c'est en m'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'utilisation rapide, comme ceux d'utilisation lente : tout dépend du tempérament et de la condition physique. Cependant la méthode d'emploi est toujours la même : des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Lorsque j'ai finalement terminé mon office, je laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et parfois un peu sucrée. On retrouvera également cette sécrétion sur moi même et dans mes poils.
Il faudra me nettoyer pour que je sois à nouveau propre en attendant mon prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, j'attends sagement ma prochaine utilisation. On pourrait m'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est un rythme d'utilisation que peu de personnes soutiennent.

Je suis......
Je suis......

Je suis.......
Je suis......

Je suis......
Je suis......
je suis......

Spoiler:: LA BROSSE A DENT

.....

Un homme complètement imbibé d'alcool rentre chez lui. Avant de se coucher, il décide de se faire un p'tit jus de citron.
Une fois le jus avalé, il se met au lit. Le lendemain matin, sa femme l'attend dans la cuisine :
- Tu es encore rentré bourré, hier soir !
- Mais pas du tout ! Je me suis couché juste après toi !
- Ah oui !?! Et le canari dans la presse fruit, il s'est suicidé ?

Une petite pièce de 20 centimes vient de mourir.
Après une vie exemplaire, elle monte au paradis, un peu inquiète du sort que lui réserve saint Pierre.
En arrivant, elle est accueillie chaleureusement par tous les anges et saint Pierre en personne l'embrasse et l'installe sur le plus beau nuage du Paradis.
On la traite comme une reine, elle-même ne comprend pas ce qui lui arrive......

Peu de temps après, c'est un billet de 500 qui passe l'arme à gauche.
Le voilà aussi au paradis. Mais l'accueil est nettement plus froid et saint Pierre lui montre un discret petit nuage en lui disant que sa place est là.
Lui, le billet de 500, est laissé de côté et personne ne s'occupe de lui, alors que pour la pièce de 20 centimes, tout le monde se met en 4.
Quelques temps plus tard, le billet de 500 n'y tenant plus, demande à parler à saint Pierre : ' Saint Pierre, comment se fait-il que la pièce de 20 centimes soit traitée comme une reine et que moi, le billet de 500, je sois mis de côté ?'

Et saint Pierre lui répond :

Spoiler:: « Toi, ta gueule. On t'a jamais vu à la messe ».

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note: En raison de la complexité et de la difficulté des cours, seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les modules suivants:

PREMIER JOUR
PAPIER TOILETTE : POUSSE-T-IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ? Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES : PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ? Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR
BOUTEILLES DE LAIT VIDES - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ? Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE - LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE Présentation Power Point

DES HOMMES PERDUS DEMANDANT LEUR CHEMIN Témoignages du seul homme l'ayant jamais fait

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE? Simulation de conduite

COMMENT ETRE LE COMPAGNON DE SHOPPING IDEAL Exercices de relaxation , méditation et techniques de respiration

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD Apporter son agenda au cours

Modules facultatifs :

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION Avec l'intervention de Monseigneur Papin

LIRE LE PROGRAMME AU LIEU DE S'EXCITER SUR LA ZAPETTE Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE TOURNER UNE MACHINE A LAVER Exercices de traduction sur les boutons ON/ OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

BOIRE SANS SE DETRUIRE fixer ses limites, boire avec modération, démontrer que boire un verre supplémentaire n'apporte rien de plus que les 10 autres précédents!

Et un module sur le sexe : LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

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Tout d'abord félicitation au moderateur de ce forum.

Ensuite un peu d'humour..
du site de ' chez Maya Québec

Il y a quatre époques dans la vie de l'homme:
1) celle où il croit au Père-Noël;
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël;
3) celle où il est le Père-Noël;
4) celle où il ressemble au Père-Noël.

Amitiés Lions

Ce week-end c'est détente :

Les gens qui travaillent demandent souvent à ceux qui sont à la retraite ce qu'ils font de la journée. Et bien par exemple, l'autre jour avec ma femme nous sommes allés en ville et nous sommes entrés dans un magasin.

Nous n'y sommes restés que 5 minutes. Quand nous sommes sortis, un flic était en train de remplir une amende de parking.

Nous nous sommes approchés et lui avons demandé, « Allez vous feriez bien un petit geste envers des retraités » Il nous a ignoré et à continué de remplir son PV. Je l'ai traité de gros porc. Il m'a regardé et à commence un autre PV pour des pneus lisses.

Alors ma femme l'a traité de roi des trous du cul. Il a fini le deuxième PV, l'a mis sous l'essuie glace et en a commencé un troisième.

Ce petit manège a continué pendant 20 minutes, plus on l'insultait, plus il remplissait de PV.

Personnellement on s'en fichait, on était venu en bus.

Depuis notre retraite nous essayons chaque jour de nous amuser un peu. C'est important à notre âge

Faut en effet pouvoir se reposer , pour recharger ses batteries.
Louisette

Statistiques du corps.

- Ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche à l'estomac.
- Un cheveu humain peut supporter le poids de 3 kg.
- Le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
- L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
- Le cœur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
- Il y a environ mille milliards de bactéries sur chacun de vos pieds.
- Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
- La peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
- Votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre, lorsque vous êtes debout.
- Si votre salive ne peut pas dissoudre quelque chose, vous ne pouvez y goûter.
- Les femmes ont déjà fini de lire ce message. … Et les Hommes ...

Spoiler:: les hommes sont encore en train de mesurer le pouce !

LA BOITE VOCALE DES GRANDS-PARENTS

Bonjour, nous ne sommes pas là pour le moment... mais vous pouvez nous laisser un message de la façon suivante :

-Si vous êtes un de nos enfants, tapez 1

-Si vous avez besoin qu'on vous garde les enfants, tapez 2

-Si vous voulez qu'on vous prête la voiture, tapez 3

-Si vous voulez qu'on vous lave et vous repasse votre linge, tapez 4

-Si vous voulez que les petits dorment à la maison, tapez 5

-Si vous voulez qu'on aille les chercher à l'école, tapez 6

-Si vous voulez qu'on vous prépare des gâteaux pour le Dimanche, tapez 7

-Si vous voulez venir tous manger à la maison, tapez 8

-Si vous êtes un de nos amis, tapez 9 et laissez-nous votre message, mais nous ne sommes pas sûrs d'avoir le temps de vous répondre, vous comprendrez aisément pourquoi…